Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:32 

Us against the world

Перечитала я тут все те несколько записей, что выдавала тут со времени создания данного творения. Я только и делаю, что ною. И по идее, стоит думать, что это только тут я такая, а в жизни я вся такая неунывающая, вечно улыбающаяся...Такие вообще бывают?
Так вот... По крайней мере, я так думала о себе, пока писала все, что находится ниже. Черт, как же меня это достало. Это мой последний год в университете, и, если я ничего не изменю, не начну действовать, останусь с носом. Мне еще много чего надо сказать, выплеcнуть всю гниль наружу, но мне нужно время.

@музыка: Bat For Lashes – Lilies

00:50 

we all born innocent

Это снова со мной начинает происходить. Мне кажется, что мне кто-то нравится и мне начинает сносить крышу. И самое ужасное, что мне нужно с кем-то об этом говорить, но, имея хоть какой-то опыт и голову на плечах, я прекрасно знаю, что лучше об этом никому не расказывать. да, и знаете, никому, собственно, и не интересно.
Еще в начале этого года я думала о том, как мне повезло иметь свой собсвенный круг, пусть и не большой, но друзей. Смешно, но этого круга уже нет. Есть только его призрачное воспоминание в виде редких разговоров и изображения на лицах людей большой заинтересованности. А на деле они уже давно потеряли интерес.
Поэтому сейчас мне одиноко, как никогда. И я ,в очередной раз завернувшись в свои проблемы, пытаюсь продолжать делать вид, что у меня все хорошо. Хотя на самом деле понимаешь, что даже если тебя убьют и оставят твое тело где-нибудь в кустах, за городом, никто о тебе и не вспомнит...до тех пор пока им что-нибудь от тебя не понадобится...

22:55 

Что со мной не так?

22:35 

блуждая в потемках собственного разума

Ну как можно поссотриться с мамой из-за каких-то гребаных денег. Черт возьми, как я ненавижу все это дерьмо. Так давно мне не хотелось сломать что-нибудь, разнести в пух и прах все, что попадется на глаза. Почему все, что я делаю, имея в голове только хорошие помыслы, становится таким гавном. Нет, правда, и как вот после всего такого не опустить руки?
Сил нет сдерживаться. Так разозлилась на ее обиды, что чуть не наорала.
Что же я делаю не так?

@музыка: Yoav – Where Is My Mind? (feat. Emily Browning)

17:17 

Holding on and letting go

Как же хотется просто взять и сдаться. Хочется заорать во весь голос, что ненавидишь петрографию, что тошнота подкатывает к горлу, когда тебе пишет человек, который тебе отвратителен. Единственный человек в мире, который действительно мне отвратителен, с которым я не виделась 10 лет, пишет мне о том, что вспоминал меня все это время и надеется, что мы будем общаться, как и раньше...
Как так... раньше? Как, когда нам было по 9?
Хочется стукнуть себя по голове и крикнуть, что нельзя идти против своей воли, нельзя идти против своих интересов, желаний, принципов. А я все равно иду. Потому что буду считать себя плохим человеком, если не разорвусь на части, лишь бы что-то для кого-то сдлелать.
Вот так всегда...слишком часто приходится переступать через себя. Невольно напрашивается вопрос - неужели я настолько бесхребетна?
И вот, в моменты, когда никому ничего от меня не надо, я чувствую себя по-настоящему слабой...

01:53 

The Innocence Mission

Что ж, многие считают, что Новый Год - очередная возможность начать все сначала, возможность исправить ошибки и прочая чушь. Но кто сказал, что это обязательно должно быть в новогоднюю ночь. Захотел - исправил и но проблемо, сэр.
Сегодня я много думала над тем, что хочу исправить и наконец смогла понять, что хочу изменить, а что отпустить.
Оно само не исправится в считанные секунды - для поставленных мною планок потребуется немало времени.
Но я готова...готова отпускать и менять, и меняться

00:34 

Со временем, все становится проще. И я, будучи запутанной в клубок событий,людей и мыслей, постепенно распутываюсь. И теперь я знаю, что все будет хорошо.

@музыка: Katie Herzig – Lost And Found

13:49 

Сколько всего я натворила, сколько всего я обдумала, сколько всего я выплакала.
Мне тяжело признать это, но я готова сдаться, перестать бороться. Ибо чем дальше, тем хуже. А последние дни я то и делаю, что рыдаю и не могу остановиться. Даже, сидя на парах... Сидишь, смотришь в одну точку, перед глазами встает туман, а потом пару капель размазывает только что написанные строчки. А затем судорожно все вытираешь и переворачиваешь страницу, лишь бы этого не было видно.
Надо прогуляться, нельзя весь день сидеть дома и читать печальные истории.
Я надеюсь, что со временем все это пройдет...

@музыка: Talain Rayne – Twinkle Lightly

22:30 

I just ride

Что ж, прошел еще один месяц в роли унылого овоща. Мало того, что всем все равно, мне все равно. Абсолютно на все.
Ничего не хочу. Любой взгляд с его стороны приводит меня в бешенство. Почему? Потому что не понимаю таких людей. Еще мне стыдно за прошлые выходные - съездили к подруге за город на день рождения - я отошла от этого мира в страну забытья и обильного питья. Ничего особого я не натворила, но была большую часть праздника в отключке. Это я с трудом пытаюсь забыть, ибо стыжусь своего неподобающего поведения, как любой человек вел бы себя на моем месте, будь у него хоть капля совести. Ах да, почему с трудом? Там все дорогие мне люди напоминают мне о выходных непереставая, насмешки и укоры в мою сторону - и всем смешно, кроме меня. Еще удивляются, чего это я не смеюсь.
Я знаю, что сама виновата. Но, если меня ситуация расстраивает, это не повод насмехаться и глупо шутить.
Им весело, а я сидела на паре, и слезы на глаза наворачивались. Противно от самой себя и в тоже время так больно.
я не знаю, что мне делать. Я бы все отдала, чтобы исчезнуть на время или уехать...далеко куда-нибудь. А может уехать? За город куда-нибудь, одной. Никогда я правда так не делала, потому что всегда боюсь быть одна. А сейчас присутствие кого-либо рядом будем меня напрягать, слишком мне не до чего сейчас. Куда бы поехать?

@музыка: Lana Del Rey – Ride

23:21 

The Adventure

Завтра мы должны увидеться, и я... не знаю, что мне делать, говорить. Не знаю, у меня такие смешанные чувства, что мозг выворачивается наизнанку.
Прекрасно понимаю, что не стоит строить свое мнение, основываясь на чужом. Но, как бы там ни было, это трудно просто выбросить из головы. Я прокручиваю все слова, мнения, поступки 100 раз и не могу понять, что не так. А может просто не стоит копать так глубоко и просто поддаться течению? Может и надо, но я думаю, это я решу завтра. Окончательно и боюсь, что бесповоротно. Чего мне стоит бояться, так это не его и не других, а самой себя. Главное, не сорваться, не сойти с ума, не вырвать самой себе сердце. А главное, не волноваться.
Крепись, Дарья Сергеевна!

@музыка: The Veils – The Leavers Dance

@настроение: немножко паникую

20:44 

Призрак

Что же, дорогой некто, тот кому довелось читать эту запись, читать меня, мои мысли.
Хотелось бы писать чаще, но нет ни сил, ни времени. И пусть это пустые отговорки, но ими я строю стену, которая отгараживает меня от всего мира, когда я в этом нуждаюсь. Прошло столько времени с последней записи, столько событий. У меня случился КРЫМ. 4 волшебных буквы - самое необыкновенное лето в моей жизни.
Что может быть лучше, чем полуторачасовое взгромождение на гору Большой Кермен, с трудом, большим трудом, а затем, взобравшись, любоваться открывающимся видам на ставки, куэсты. Наблюдать за чудесами природы с мыслью о том, что где-то там есть море. Потому каждые выходные сердце билось до невозможности быстро. Так было волнительно чувствовать себя абсолютно свободной. Что могло быть приятней, чем поселиться в небольшой уютной гостинице в Судаке, гулять вечером по набережной в окружении огромного количества людей, вещей, запахов, а вечером пить крымское вино на берегу Черного моря.
Так много эмоций от этого "путешествия". Так сладка была моя свобода, что сейчас вернувшись к обыденной жизни перестаю верить, что это было на самом деле, а было ли?

@музыка: Trembling Blue Stars – All Things Eternal

@настроение: #helpi'malive

03:12 

Потерянные мысли

В данный момент я на распутье. Слишком много изменений. Все вокруг потускнело. Я разочаровалась в таком количестве людей, что не может быть и речи о нормальном существовании в ближайшем будующем.
В одном я могу быть уверена на 100% - сейчас я свободна, как никогда. Мне впервые никто не нравится. И впервые я не чувствую пустоту. Слава богу, есть такие люди, которые могут ее заполнить до краев. Но все таки есть одно огромное но. Есть несколько людей в моей жизни, с которыми я хочу попрощаться, навсегда, да. Эти люди-мои друзья, мои бывшие друзья. Я не хочу выставлять себя жертвой ситуации, все таки моя вина в этом тоже есть. Но этим людям откровенно плевать на меня. Так зачем же я продолжаю звонить, писать и спрашивать, как у них дела? Зачем? Да потому что в конце школы клялась, что сделаю все возможное,чтобы эта дружба не кончалась. Еще больнее мне становится от того, что я не могу сказать этого им в лицо. Сил не хватает, не могу. Трудно расстаться с теми, кого знаешь с шести лет, кому доверял свои тайны. Трудно поверить,что та клятва была пущена на ветер. Не мной, так ими. Я вижу их фотографии, как они собираются вместе, гуляют и каждый раз придумываю им оправдание - почему они не позвонили, и я не оказалась на этом фото.
У меня сессия, и многие бы сказали, что я не о том думаю, но для меня дружба всегда была и будет превыше всего, но чем старше я становлюсь, тем больнее и страшнее разочаровываться в людях.
Я видимо морально истощена. Все мои силы ушли на переживания по поводу потерянного времени, по поводу парня, к которому я оказалась безразлична и по поводу ощущения полнейшего одиночества съедавшего меня изнутри все время.
Сейчас я не знаю, что буду со всем этим делать. Сейчас важно сдать сессию и понять некоторых людей и их поступки. С этим я попробую разобраться позже.
Удачи!

@музыка: Interpol - NYC

01:19 

Извиняюсь, что забросила. Последнее время я не знаю.ююкак объяснить это. Я в Пиетер и тут, к сожалению, время течет так быстро и делать мне совсем нечего. Я много думаю...о практике и о том, что, возможно, не должна была делать и надумывать себе.
я не хочу сейчас говорит об этом. Просто я запуталась в своих чувствах к одному очень хорошему человеку.

я честное слово уже не понимаю,что происходит я давно потеряла счет времени и не знаю, как давно нахожусь в прострации.
а еще, что, наверное, хуже всего, мне же и дома надоело. Еще и с мамой ругаемся. Она любит предираться ко всему.
у меня такое чувство, будто меня связали. а я не могу уже, нужен глоток свежего воздуха.

@музыка: This Mortal Coil - Song To The Siren

@настроение: ищу спасения

13:09 

Итак...мы подошли к новой точке отсчета.
Завтра начинается сессия. 5 экзаменов. 18 дней, которые будут переполнены волнением и страхом. Страшно даже думать об этом. Но я поняла одну очень важную вещь. Вот завтра у меня экзамен. и я прекрасно осознаю,что я не глупа,но и знаний у меня пока маловато. Поэтому стоит не сидеть в нэте, а покорять математику. Ведь не каждый день нам выпадает такой шанс - учиться в , я б даже сказала, престижном университете. А мы можем упустить этот шанс исключительно из-за всякой фигни, вроде социальных сетей. Пора бы уж доказать,что мы способны на многое!!
Я не упущу ни за что свой шанс. Поэтому я пошла готовиться! Пожелайте удачи!

@музыка: Fall Out Boy - Heartbeats

@настроение: целеустремленное:)

01:21 

Привет, Джули!

Обожаю себя и свое настроение,которое любит меняться в течение часа раза 2-3.
Еще сегодня утром,когда я развозила заказы, мне почему-то стало очень тоскливо и я никак не могла понять причину своего беспокойства. забегу вперед,но причину эту я так и не поняла. наверно, сама себе придумываю проблемы.
но не все ж мне о плохом писать. Сейчас все хорошо.
Внутри я ощущаю тепло. Я понимаю,что у меня есть все, что нужно. И то было просто препятствия, которые надо было с гордостью преодолеть, дабы в конце концов придти к понимаю.
Я просто посмотрела очень хороший и добрый фильм. И знаете, я очень часто вдохновляюсь фильмами.
И этот фильм породил во мне исключительно светлые чувства. Меня прямо распирает :)
Мне хорошо. Давно бы так.
и ах да. Пора бы за учебу взяться!!

@музыка: Cary Brothers - Ride

18:42 

Friendship?

Вот. Случилось то, чего я так всегда боялась. Мы с девчонками обещали друг другу,что такого никогда не произойдет. А это случилось. Всего 6 месяцев прошло. Я не знаю,что и думать. Мне так больно. Мы ведь были хорошими подругами очень долгое время. Но как можно было все забыть?
Как ножом по сердцу!

@музыка: The Fray - How To Save A Life

@настроение: очень грустно

21:13 

Still_

я потеряла...нечто.Ниточку,связывавшую меня с реальностью. Я перестала что-либо понимать. Видимо что-то изменилось,но что? Я за день 3 раза поругалась с мамой.И если до этого мне было как-то...ну,понимаете,не все равно. а как будто это меня не сильно тревожило. Мол,помиримся скоро же, чего беспокоиться.

Вот сейчас сижу и даже не знаю,что написать. Хотя некоторое время назад шла к компу с полной мыслей головой,а сейчас-как только начала писать-все исчезло.
Хотя...наверно я знаю, в чем проблема. Раньше, мое сердце всегда было переполнено чувствами. Неважно какими-они были.
А сейчас внутри себя я ощущаю только пустоту. Уже как месяц я перестала чувствовать душевное тепло.
Не люблю вгонять саму себя в ужас,но что это такое??

Еще одна проблема заключается в том,что я боюсь,что мне снова может кто-то понравиться.Но, пооходу,н емного поздновато я об этом задумалась.

Но об этом позже.

Когда очнусь или решу хотя бы одну из вышеперечисленных проблем - я напишу!!

@музыка: Youth Group - Forever Young

@настроение: меланхоличное

13:05 

in berlin

Итак, начнем.
Привет всем,кто это читает.
Я не просто так завела этот дневник. Просто,сейчас для меня наступили такие времена, когда я не знаю, чего хочу. И я искренне надеюсь,что высказывание своих мыслей и чувств здесь хоть каким-нибудь образом,но поможет мне разобраться в себе.

И еще кое-что. Понятно,что я не просто так запуталась в себе.
Все дело в том,что вчера я впервые ходила в кино с парнем - он меня пригласил. А как вы понимаете для любой девушки это волнительный момент. И все даже очень хорошо прошло. Но, понимаете, я хотела,чтобы этот день настал,я так волновалась,надеялась. А когда я была с ним...я не чувствовала фейрверков внутри себя. Я очень боюсь, что вызвала у него какие-то чувства,возможно, об этом говорил поцелуй в щечку в конце. А у меня...ничего.

Вот.Именно с этого мы и начнем мою историю.

@музыка: Sophie Hunger - House Of Gods

@настроение: страшно

To be a human being

главная